La vita è dura per chi ha scelto di viverla accanto a uno sportivo, senza esserlo a sua volta. La compagna di un canottiere non fa eccezione, anzi: è la regola. Quante volte avete ripetuto al vostro amato: «Ti alleni anche stasera? Quattro volte alla settimana non ti bastano? Guarda che non riesco a starti dietro con la roba da lavare e stirare!».
Tuttavia, le vostre invocazioni (e imprecazioni) sono cadute nel vuoto. Animo ragazze, perché ci sono donne messe peggio di voi. Il canottaggio è uno degli sport più nobili che esista. Ma cosa fareste, se il vostro lui si dilettasse con discipline meno onorevoli? Prima di rinfacciare un’altra volta al vostro uomo la sua dedizione al canottaggio, provate a immaginare di essere una di queste donne. Ecco le 10 fidanzate/mogli che stanno peggio di voi.
Amate un canottiere? Ecco le donne che stanno peggio di voi
1) La fidanzata/moglie di chi pratica l’Hubcap Hurl, più volgarmente detto il lancio della tavoletta del bagno. Immaginatevi a spiegare ai vostri ospiti, genitori compresi, che non avete il copri-water perché il vostro lui si sta allenando.
L’Hubcap Hurl, ovvero il lancio della tavoletta del bagno
2) La fidanzata/moglie di chi partecipa alla Wife Carrying World Championship, letteralmente il Campionato del Mondo di trasporto della moglie. Si tratta di una gara di endurance, dove il vostro lui dovrà caricarvi in spalla e trascinarvi come un insaccato per km, attraverso fiumi, strade tortuose e altro. Pensate ai bei weekend che vi aspettano.
3) La fidanzata/moglie di un virtuoso dell’Armpit Serenade, ovvero le serenate suonate con l’ascella. Una vera raffinatezza, soprattutto durante le feste di compleanno, Natale e Pasqua. Basta con il solito piano-bar, dopo una decina di birre, il vostro compagno sarà pronto per deliziarvi con tutto il repertorio dei Queen.
4) La fidanzata/moglie di un asso dell’Office Chair Race. Altro che Fernando Alonso. Se sono 17 giorni che dall’ufficio non vi arrivano notizie di vostro marito, è molto facile che sia impegnato in una corsa clandestina di sedie da ufficio. Non sarà cool come Fast and Furious, ma d’altronde nemmeno il vostro lui è Vin Diesel.
5) La fidanzata/moglie di un praticante del Bubble Baba Challenge. Si tratta di uno sport estremo, che consiste nello scendere a valle sulle rapide di un fiume con una bambola gonfiabile. Se avete già dei sospetti che vostro marito sia un pervertito, non dategli l’occasione di dimostrare che avevate ragione. Lui si difenderà dicendo: «Non è come pensi, ci stiamo solo allenando!»
6) La fidanzata/moglie di un campione di Chess boxing. Si tratta di un incredibile mix tra gli scacchi e la boxe. Tra una manche e l’altra sulla scacchiera, infatti, i due avversari si rilassando dandosele di santa ragione per tre round. Poi si risiedono e ricominciano da capo.
7) La fidanzata/moglie di un atleta che partecipa alla Giant Pumpkin Regatta. E voi vi lamentavate del canottaggio? Almeno li le barche erano già pronte! Qui dovrete prima accompagnare il vostro lui dal fruttivendolo per acquistare una zucca da 100 kg, aiutarlo a svuotarla e poi trovargli un ridicolo costume con cui farlo esibire davanti a centinaia di sconosciuti.
8) La fidanzata/moglie di un olimpionico della Mud Pit Belly Flop Contest, letteralmente la gara della spanciata nella pozza di fango. Ovviamente vince la più bella, quella che fa più schizzi, quella più rumorosa. Pensate a quando vi abbraccerà dopo l’ennesima vittoria.
9) La fidanzata/moglie di un praticante di Dito di ferro. Si tratta di uno sport che richiede forza e resistenza. Ma siccome il dito da allenare è il medio, vi lascio immaginare le situazioni pericolose in cui vostro marito finirà per cacciarsi ogni volta che uscirà di casa per “allenarsi”.
10) La fidanzata/moglie di chi pratica il Bog Snorkeling. Siete amanti della natura? Ottimo, allora questo sport non fa per voi. Qui bisogna semplicemente infilarsi una maschera e tuffarsi in un fossato. Vince quello che riesce a non prendersi strane malattie della pelle.
Fidanzate con un canottiere? C’è chi sta peggio di voi
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